Меня зовут Валентин и я алкоголик.

Привет, меня зовут Валентин и я алкоголик. Хочу поделиться своей историей, как я смог прийти в АА и бросить пить. Надеюсь, что кто-то найдет в моём рассказе что-то похожее на его случай и также решит попробовать прийти в АА.

Я попробовал алкоголь в 13 лет, это, наверно, было как часть взросления, также как сигареты и т.п. Мне сразу очень понравился эффект, я стал ощущать себя гораздо более раскованно, всё казалось таким доступным. Хотя до этого я не испытывал проблем в общении (были друзья, увлечения и т.п.), меня подсознательно тянуло повторить это состояние. 

Мне казалось именно в нем я виду себя так, как хочу и мне очень комфортно. Я начал искать возможности выпивать, подговаривал друзей, организовывал попойки. Через год я уже пил запоями по три дня, начиная с вечера пятницы и заканчивая воскресеньем. Мне стало не хватать карманных денег, и я начал воровать у родителей.

Еще через год я пил практически каждый день, я уже не представлял себе жизнь без ощущения алкогольной эйфории. Уже тогда я стал опохмеляться и пить в одиночку. Моя успеваемость в школе наверно была ровна 0 т.к. я редко туда заходил, воспитательные беседы с родителями и учителями ничего не меняли. Жизнь была беззаботной, и всё казалось впереди.

Так продолжалось довольно долго. За следующие несколько лет пьянства принципиально ничего не изменилось. Хотя я стал пить гораздо больше, запои стали более продолжительными, , друзья детства перестали со мной общаться, и я нашёл себе другие пьющие компании.

Конфликты в семье только усиливались, от меня прятали деньги, пытались контролировать, где и что я делаю, а работа приобрела вид случайных шабашек, появились бессонница, тремор, провалы в памяти, я стал гораздо более вспыльчив и эмоционален, я не только не считал себя алкоголиком, но и вообще не видел, что моё пьянство как-то влияет на мою жизнь.

Я был уверен, что мне стоит просто собраться, начать заниматься своей жизнью и всё получиться. Иногда, ко мне стали приходить мысли, что я много пью, но я отгонял их как пустые или даже абсурдные. Сейчас, вспоминая всё это, с абсолютной чёткостью, я поражаю, как всё-таки алкоголик не может адекватно оценивать свою жизнь, поступки и их последствия, ведь даже после того как я обрёл трезвость, я полагал, что начал спиваться после описанного выше периода.

Понимать, что у меня проблемы с алкоголем я начал, когда попытался от него отказаться. Произошло это так. Из-за длительных запоев, я заработал себе панкреатит и стал часто попадать в больницу с обострениями.

Когда я попал туда раз в 4 или 5, заведующий отделением зашёл ко мне и сказал: «Парень, ты что дурак?! Ты не понимаешь, что тебе пить вообще нельзя? Ты уже довёл себя до такого состояния, что мы сейчас еле тебя откачали. В следующий раз мы тебя просто не вытащим. Если ты будешь пить, то жить тебе ещё полгода от силы».

Он не кричал, скорее констатировал, в его голосе была уверенность, а ещё он был врачом и я ему поверил. До этого подобные вещи мне говорили наверно все близкие и не очень люди, но я пропускал всё мимо ушей, либо начинал спорить и агрессировать, а здесь я просто принял это как данность. «Ну что-же, нельзя, так нельзя. Я ведь и сам давно подумывал, что пора браться за голову, а то все живут как люди: дом, семья, карьера, хобби; один я всё гуляю и гуляю».

Я выписался из больницы с твердым желанием наладить новую жизнь, и я не видел никаких причин, почему у меня это не получится. Но стоило мне выписаться, как буквально через несколько дней я снова выпил. Это произошло совершенно обычно, мне снова захотелось выпить, и я выпил.

В тот момент не было не страха, не мыслей о том, что я поступаю не правильно, тем более, не было борьбы. Очень скоро я ушёл в очередной запой. Снова попав в больницу(спустя несколько месяцев), я снова принял решение начать новую жизнь, результат был тем же. Мне казалось, что до этого я относился к проблеме не так серьёзно, в этом и была причина неудач.

В очередной раз выписываясь из больницы, я поставил главной целью оставаться трезвым. Я продержался дней 10. Позвонил приятель и пригласил на попойку, помню, что я понимал, что идти туда не надо. Мне нельзя начинать пить, иначе я снова уйду в штопор. Но всё-таки, после колебаний, я пошёл. А потом, день на десятый запоя, я сидел утром с похмелья перед бутылкой, и мне хотелось выть.

Я понял, что я не могу остановиться. Мне стало страшно. Неужели у меня действительно проблемы с алкоголем? Я вспомнил, как я прожил последний год, и это стало очевидным. Все те факты, от которых я отнекивался, открещивался и просто в упор не хотел видеть, вдруг встали передо мной в полный рост. Так я признал себя алкоголиком.

Следующие два года прошли в борьбе с пьянством. У меня были разные идеи как мне бросить пить: нужно устроиться на работу, тогда будет цель и времени на пьянку просто не будет; нужно найти любимую девушку, ради неё я буду оставаться трезвым, а она меня в этом поддержит; нужно научиться получать удовольствие от жизни без алкоголя — я просто не умею правильно отдыхать; не носить с собой денег; не общаться с пьющими людьми; не ходить в гости и в кафе.

Я всё это делал, но моё пьянство не прекратилось, моя болезнь всегда была со мной. За эти два года я стал пить ещё сильней. Жизнь превратилась в колесо: просыпаешься с похмелья, думаешь где достать\занять\украсть на алкоголь,  достаёшь, пьёшь, просыпаешься с похмелья.

Однажды я проснулся и понял, что не помню какой сейчас месяц, даже приблизительно. Я совсем перестал следить за собой, прохожие на улице смотрели на меня с опаской или с презрением. Я почти ничего не ел, не мог уснуть без выпивки.

Последующий за этим год пьянства, наверно можно назвать агонией. Я почти ни с кем не общался, пил всегда один, не выходил из дома кроме как в магазин. Я чувствовал себя никчёмным, никому не нужным, неудачником, который спустил свою жизнь в унитаз. У меня больше не было идей, как остаться трезвым, и не было сил пытаться что-то делать. Я был полностью подавлен и ждал, когда же я наконец сдохну.

Однажды, лёжа на кровати, я начал говорить с Богом. Я раньше никогда не верил в него, но говорят, что все верят, когда хреново — тот самый случай. Я искренне попросил Его: «Сделай что-нибудь или убей, я больше так не могу». Очень короткое обращение, но это всё что было на душе в тот момент.

Помню как на следующий день вошла мама и предложила поехать в реабилитационный цент. Я согласился, мне было тогда всё равно. Так, сначала я попал в реб.центр, а потом и на группу Анонимных Алкоголиков. Удивительно, но только там мне объяснили, что такое алкоголизм (столько лет пить и не понимать в чем твоя проблема!), а главное предложили простую программу действий.

Я начал работать по 12 шагам и почувствовал, что мне это помогает. Тогда я ухватился за эту идею, понимая, что это мой единственный шанс. Спустя непродолжительное время, я начал ощущать изменения: я перестал хотеть выпить(!), я стал радоваться жизни.

По мере работы по шагам я всё крепче стоял на ногах, а жизнь становилась всё более полноценной.

Оставить комментарий